Milton: diario de a bordo

El mundo wiki crece muy rápido, y a la ya conocida Wikipedia, se le han unido otras como la Wikimedia, o la Wikiquote. Esta última la he descubierto hace poco, y me encanta. Hay una gran colección de citas y pequeños textos, de entre los cuales me ha resultado curioso una carta que Groucho Marx escribió a Jack Warner (de la Warner Bros). Resulta que la Warner advirtió a la productora de los Hermanos Marx que no podía utilizar el término Casablanca para su película Una noche en Casablanca, ya que de hacerlo violarían la Ley de Propiedad Intelectual, puesto que ese título pertenecía a la Warner. Aquí la carta de Groucho:

Parece ser que hay más de una forma de conquistar una ciudad y tomarla como parte de tus propiedades. Por ejemplo, cuando empezamos a hacer esta película, no teníamos ni idea de que Casablanca perteneciera a los hermanos Warner.

Sin embargo, pasaron sólo unos pocos días desde que anunciamos que íbamos a hacer la película hasta que nos llegó una larga, complicada y amenazante carta legal, que nos avisaba de que no debíamos usar el nombre Casablanca.

Parece ser que en 1471, Fernando Balboa Warner, el tatarabuelo de Harry y Jack, mientras buscaba un atajo a la ciudad de Burbank (donde está Hollywood), llegó hasta las costas de Africa y blandiendo un piolet de montañero (el cual cambió por 100 acciones de la compañía) le había dado al lugar el nombre de Casablanca.

Simplemente, no puedo entender vuestra actitud, porque aunque repusierais vuestra película, creo que el espectador medio podrá distinguir entre Ingrid Bergman y Harpo. No tengo claro si yo podría hacerlo también, pero estoy dispuesto, por supuesto, a intentarlo con "todas mis fuerzas". Decís que el nombre de Casablanca es vuestro y que nadie más lo puede usar sin vuestro permiso, ¿qué pasa con "Hermanos Warner" (Warner Bros)? ¿También eso es vuestro? Es posible que podáis usar el nombre "Warner". Pero nunca la parte "Hermanos", profesionalmente, nosotros éramos "Hermanos" mucho antes que vosotros.

Incluso antes que nosotros, ha habido otros "Hermanos": los hermanos Smith, los hermanos Karamazov, Los hermanos Dan…

El más joven de los hermanos Warner se llama Jack... ¿También reclama la propiedad sobre este nombre? Porque no es un nombre muy original: se usaba incluso antes de que el naciera.

Por otro lado, se me ocurren un par de Jacks (sin contar a Jack, el del cuento de las habichuelas mágicas, y Jack el destripador, que ya en sus tiempos no se cortaba ni un pelo).

Y para Harry, sin pensarmelo mucho, se me ocurren dos Harrys antes que él: Harry Lighthouse, que tuvo una fama revolucionaria, y Harry Appelbaun, que vivió en la 93, esquina Lexington.

Y no quiero entrar en discusiones duras, porque muchos de mis mejores amigos son Hermanos Warner. Intuyo que todo es un error del horrible y triste departamento legal de la empresa, controlado por alguno de esos tipos con problemas escolares,un trepa necesitado de fama y admiración, y demasiado ambicioso para respetar las leyes naturales de la promoción.

En fin, sea quien sea, no lo conseguirá. ¡Lucharemos hasta el final!, ¡hasta la Corte Suprema!

Ninguna estupidez de este tipo va a ser causa de pelea entre los Warner y los Marx, y la sangre no llegará al río. Porque todos somos hermanos bajo nuestra piel y seguiremos siendo amigos después de que pase por la bobina el último rollo de "Una noche en Casablanca".

Groucho Marx

El sindicato de guionistas de Hollywood (Writers Guild of America) presentó hace unos días una lista con los 101 mejores guiones de la historia del cine, siempre según su criterio, y trás una votación entre sus miembros.

Por supuesto todo es cuestión de gustos y opiniones, pero que Casablanca esté en el primer lugar de la lista me deja bastante tranquilo, aunque tengo alguna que otra candidata que me viene a la mente ahora mismo para ocupar ese lugar.

Sin embargo, el hecho de que tan solo existan 6 guiones de películas no americanas en la lista, viene a decir lo poco que les alcanza la vista a estos americanos, y el riesgo nulo que han asumido al elaborar esa lista.

Aún así no podía extrañar que Woody Allen, Francis Ford Coppola y Billy Wilder tengan 4 películas cada uno en la lista, y sinceramente, Sylvester Stallone (Rocky) debe estar bastante sorprendido de aparecer en ella... con todos mis respetos para su Rocky Balboa.

Por lo demás, la lista se elaboró partiendo de 1400 guiones de películas, con lo que seguro que la favorita de alguno ya se quedó en el camino hace tiempo. De todas formas, si en esta clasificación los guionistas se equivocaron, quedan disculpados ya que, según dicen, han leído y releído todos esos guiones.

Volver es la última película de Almodovar, la que más me ha gustado y creo que una de las pocas películas que he visto de este director en pantalla grande.

Supone un homenaje a sus orígenes, a su tierra y a su madre, obteniendo como resultado una gran película. Recrea La Mancha abusando de barquillos y besos en la mejilla, y quizás por eso le falta algo para conseguir enseñar al espectador ese cuadro manchego tan característico. Sin embargo la película deja algunas escenas memorables, aquella del velatorio en el pueblo, logradísima, que me recuerda al entierro de mi abuelo, o las imágenes de la llanura manchega, tierra roja y plana que se extiende a lo largo de kilómetros. Nos hace ver que ese paisaje también tiene su encanto, y no por ser distinto tiene que envidiarle al verde de galicia, o a los paisajes de la costa.

La película está hecha por mujeres, y es eso precisamente lo más destacable de la cinta. Reparto femenino con grandes actuaciones. No sabría por donde empezar, pero decir que Penélope Cruz, o Raimunda, está impresionante. La expresión de su cara en la escena que "canta" un Volver magnífico de Estrella Morente, viene a recordarnos lo gran actriz que es. Ahora vuelve a tener licencia para ir a Hollywood a colocar otros 5 bodrios junto a estrellas rutilantes, pero ella sabe que necesita en cada película a un Almodovar que saque lo mejor de sí misma. Blanca Portillo está irreconocible con su Agustina, Lola Dueñas desprende frescura y sencillez en cada escena de la película, y mecionar a Carmen Maura, que vuelve a trabajar con Almodovar, en una interpretación fantástica. La escena en la que tan solo ríe con el "peerse a culo lleno" es la de una gran actriz, y es una pena que ya casi no existan papeles para ella.

Almodovar nos deja una gran película, con toques muy personales, colores muy vivos en cada escena y planos fantásticos como el de Raimunda y su madre sentadas en el banco de una plaza cualquiera. Hay muchas historias secundarias que quedan pendientes, que el final de la película no resuelve, pero sin duda merece la pena.

Una cita a ciegas puede convertirse en un cerdo con sombrero y un bolso de mujer.

Jamás aceptaría pertenecer a un club que me admitiera como socio.

¿A quien va usted a creer?, ¿a mi, o a sus propios ojos?

Estos son mis principios. Si a usted no le gustan, tengo otros.

Él puede parecer un idiota y actuar como un idiota. Pero no se deje engañar. Es realmente un idiota.

Nunca olvido una cara. Pero en su caso, estaré encantado de hacer una excepción.

Claro que lo entiendo. Incluso un niño de cinco años podría entenderlo. ¡Que me traigan un niño de cinco años!

Desde el momento en que cogí su libro me caí al suelo rodando de risa. Algún día espero leerlo.

¿Por qué debería preocuparme por la posteridad? ¿Que ha hecho la posteridad por mi?

La justicia militar es a la justicia lo que la música militar es a la música.

La inteligencia militar es una contradicción en los términos.

Una mañana me desperté y maté a un elefante en pijama. Me pregunto como pudo ponerse mi pijama.

La televisión ha hecho maravillas por mi cultura. En cuanto alguien enciende la televisión, voy a la biblioteca y me leo un buen libro.

He pasado una noche estupenda. Pero no ha sido esta.

Debo confesar que nací a una edad muy temprana.

O usted se ha muerto o mi reloj se ha parado.

Recordad que estamos luchando por el honor de esa mujer, lo que probablemente es más de lo que ella hizo jamás.

Partiendo de la nada alcancé las mas altas cimas de la miseria.

Citadme diciendo que me han citado mal.

El matrimonio es una gran institución. Por supuesto, si te gusta vivir en una institución.

La política es el arte de buscar problemas, encontrarlos, hacer un diagnostico falso y aplicar después los remedios equivocados.

Es mejor estar callado y parecer tonto que hablar y despejar las dudas definitivamente.

Bebo para hacer interesantes a las demás personas.

Solo hay una forma de saber si un hombre es honesto: preguntárselo. Y si responde "sí", sabes que es un corrupto.

¿Que por qué estaba yo con esa mujer? Porque me recuerda a ti. De hecho, me recuerda a ti más que tú.

¿Servicio de habitaciones? Mándenme una habitación mas grande.

La política no hace extraños compañeros de cama. El matrimonio sí.

El secreto del éxito es la honestidad. Si puedes evitarla, está hecho.

Soy tan viejo que recuerdo a Doris Day antes de que fuera virgen.

No puedo decir que no estoy en desacuerdo contigo.

El matrimonio es la principal causa de divorcio.

Lo malo del amor es que muchos lo confunden con la gastritis y, cuando se han curado de la indisposición, se encuentran con que se han casado.

Disculpen si les llamo caballeros, pero es que no los conozco muy bien.

¿Pagar la cuenta?... ¡Qué costumbre tan absurda!

Nunca voy a ver películas donde el pecho del héroe es mayor que el de la heroína.

Es usted la mujer más bella que he visto en mi vida... lo cual no dice mucho en mi favor.

El verdadero amor sólo se presenta una vez en la vida... y luego ya no hay quien se lo quite de encima.

No piense mal de mí, señorita. Mi interés por usted es puramente sexual.

¿Quiere usted casarse conmigo? ¿Es usted rica? Conteste primero a la segunda pregunta.

- ¿Por qué y cómo ha llegado usted a tener veinte hijos en su matrimonio? - Amo a mi marido. - A mí también me gusta mucho mi puro, pero de vez en cuando me lo saco de la boca.

¡Cavar trincheras! ¡Con nuestros hombres cayendo como moscas! No tenemos tiempo para cavar trincheras. Las tendremos que comprar prefabricadas.

Oiga mozo, ¿y no sería más fácil que en lugar de intentar meter mi baúl en el camarote, metiera mi camarote dentro del baúl?

Mi madre adoraba a los niños. Hubiera dado cualquier cosa porque yo lo fuera.

Es una tontería mirar debajo de la cama. Si tu mujer tiene una visita, lo más probable es que la esconda en el armario.

Conozco a un hombre que se encontró con tanta gente en el armario que tuvo que divorciarse únicamente para conseguir donde colgar la ropa.

Dices que conociste a John en un ascensor, y mi pregunta es: ¿subía o bajaba? Esto es muy importante porque, cuando bajamos en un ascensor, siempre tenemos una sensación de vacío en el estómago que a veces puede confundirse con amor. En cambio, si subía, se trata de un caso claro de flechazo a primera vista, y también demuestra que John es un joven en periodo de ascenso.

Hijo mío, la felicidad está hecha de pequeñas cosas: Un pequeño yate, una pequeña mansión, una pequeña fortuna…

Hace tiempo conviví casi dos años con una mujer hasta descubrir que sus gustos eran exactamente como los míos: los dos estábamos locos por las chicas.

En las fiestas no te sientes jamás; puede sentarse a tu lado alguien que no te guste.

He disfrutado mucho con esta obra de teatro, especialmente en el descanso.

Perdonen que no me levante.

Hay una diálogo de Woody Allen que me encanta, habla con alguien sobre su reciente separación, y la otra persona le pregunta si todo salió bien, Allen le contesta que la separación fue amistosa puesto que su mujer se quedó con todo.... más o menos.

El otro día, después de ver "La maldición del escorpión de Jade" me puse con el Google para intentar encontrar la transcripción de ese diálogo, no lo encontré, aunque sin duda mereció la pena porque hice una recopilación de algunas de sus míticas frases:

El dinero no da la felicidad, pero procura una sensación tan parecida, que necesita un especialista muy avanzado para verificar la diferencia.

No sólo de pan vive el hombre. De vez en cuando, también necesita un trago.

Me interesa el futuro porque es el sitio donde voy a pasar el resto de mi vida.

Sólo existen dos cosas importantes en la vida. La primera es el sexo y la segunda no me acuerdo.

El amor es la respuesta, pero mientras usted la espera, el sexo le plantea unas cuantas preguntas.

En realidad, prefiero la ciencia a la religión. Si me dan a escoger entre Dios y el aire acondicionado, me quedo con el aire.

El sexo sin amor es una experiencia vacía. Pero como experiencia vacía es una de las mejores.

El sexo entre dos personas es una cosa hermosa, entre cinco es fantástico.

Mis padres no solían pegarme; lo hicieron sólo una vez: empezaron en Febrero de 1940 y terminaron en Mayo del 43.

Nietzsche dice que nosotros viviremos la misma vida nuevamente. Dios!, yo tendré que ver de nuevo a mi agente de seguros.

El hombre consta de mente y cuerpo, pero el cuerpo es el único que se divierte.

El sexo es lo más divertido que he hecho sin sonreir.

Para tí soy ateo. Para Dios, soy la fiel oposición.

Cuando escucho a Wagner durante más de media hora me entran unas ganas de invadir Polonia.

No creo en una vida posterior, pero por si acaso me he cambiado de ropa interior.

La diferencia entre la muerte y el sexo es que la muerte es algo que puede hacer uno solo y sin que nadie se ría después de tí.

Yo no quiero casarme, sólo quiero divorciarme.

Para el ejército me declararon inutilísimo. Si hubiera una guerra yo sólo serviría de rehén.

Acabo de conocer a un hombre maravilloso; es de ficción, pero no se puede tener todo.

El dinero es mejor que la pobreza, aunque sólo sea por razones económicas.

No es que tenga miedo a morirme, es tan solo que no quiero estar allí cuando suceda.

Yo intento hacer con las mujeres lo que Einsenhover ha estado haciendo al país.

Nunca he tenido un orgasmo no adecuado. El peor orgasmo que tuve fue uno que me costó dinero.

La última vez que estuve dentro de una mujer fue cuando visité la estatua de la Libertad.

Nunca había sido capaz de enamorarme, no había encontrado a la mujer perfecta; siempre había algo malo. Y entonces conocí a Doris, una mujer maravillosa, con una gran personalidad. Pero por alguna razón, no me atraía sexualmente, no me preguntes por qué. Luego conocí a Rita, un animal, indecente, problemática. Me encantaba irme a la cama con ella, pero después siempre deseaba volver con Doris. Entonces, pensé, si pudiera poner el cerebro de Doris en el cuerpo de Rita sería maravilloso. Y pensé, por qué no?. Así que preparé la operación y todo fue perfectamente, cambié las personalidades e hice a Rita una mujer ardiente, dulce, sexy, maravillosa, madura... Y me enamoré de Doris.

Mi psicoanalista me advirtió que no saliera contigo, pero eras tan guapa que cambié de psicoanalista.

La mayoría del tiempo no me divierto mucho. El resto del tiempo no proporciono ninguna diversión a los demás.

Todos los hombres son mortales. Sócrates era mortal. Por lo tanto, todos los hombres son Sócrates. Lo que significa que todos los hombres son homosexuales.

Mi cerebro es mi segundo órgano favorito.

Si Dios me hiciera una señal, como abrirme una buena cuenta en un banco suizo.

No creo en las relaciones extramatrimoniales. La gente debería aparearse para siempre, como las palomas, o los católicos.

No te metas con la masturbación. Es hacer el amor con alguien a quien yo quiero.

Yo sufría de incontinencia cuando era pequeño, y como solía dormir con una manta eléctrica, estaba continuamente electrocutándome.

Últimamente devoro cine, y he sustituido las palomitas, que nunca me gustaron, por la leche frita de El Corte Inglés. Lo que denota dos pequeños detalles... que mi estómago lo pagará caro, y que ya tengo excusa para no ir al cine, puesto que he llegado a un punto en el que no puedo consumir peliculas sin esos trozos de masa deliciosa en mi boca, y no es plan de ir colgado de tamaño recipiente. Mal asunto.

Ayer, entre trozo y trozo, recuperé Cinema Paradiso, posiblemente una de las pocas películas cuyo final me hace llorar sin necesidad de seguir el hilo de la película, es decir, puedo poner el dvd e iniciar la película en los dos últimos capítulos, y soy incapaz de aguantar las lágrimas.

Dos escenas finales...

... el momento en el que un Toto con pelo canoso presencia el derrumbamiento del viejo cine, con esa maravillosa música de fondo...

... antes de morir Fredo le deja un rollo de película a Toto, y al volver a su oficina éste lo ve en una pequeña sala. Son todas las imagenes censuradas de aquellas películas antiguas que ambos proyectaron, y todo con esa banda sonora...

Y las últimas palabras de Fredo a Toto cuando éste se va del pueblo...

... Este pueblo está maldito. ¡Vete!, vete y no vuelvas nunca. Y si algún día te gana la nostalgia y regresas… No me busques. No toques a mi puerta porque no te abriré. Busca algo que te guste y hazlo, ámalo como amabas de niño la cabina del Cinema Paradiso. Desde hoy, ya no quiero oirte hablar; ahora, quiero oir hablar de ti.

Sencillamente genial. Y todo acompañado de leche frita. Haced la prueba.

Mi padre siempre dice que su generación no vivió la vida... "(nos) la vivieron los personajes de las películas que tanto amábamos". Es curioso que siempre hable del pasado, con un toque nostálgico que suena a musicales de Gene Kelly, comedias de Billy Wilder y suspense de Hitchcock, por poner un ejemplo.

Es verdad que en aquella época ir al cine podía llegar a convertirse en un auténtico ritual, y ahora sí vuelvo a emplear palabras que mi padre utiliza muchas veces para contarme lo que suponía para ellos ir a ver una película los domingos. Posiblemente fuera un elemento de diversión, quizás el único, que les hizo evadirse del día a día en aquella época, en esa España gris que ni puedo ni quiero imaginar.

Supongo que muchos de ellos quisieron ser Fred Astaire, y buscaban a Ginger Rogers en los bailes del pueblo, o admiraban los bosques de Baviera mientras veían corretear a Romy Schneider en Sissi. Algunos seguro que cantaron bajo la lluvia con Gene Kelly, o soñaron con encontrarse en la piscina a Esther Williams. Soñaban.

Y entonces sí puedo entender que con todos esos personajes mi padre reniegue del cine actual, y no le pueda convencer de que el cine sigue siendo cine, que todavía puedes entrar en una sala, y sacudirte los problemas porque delante tienes una buena historia que te permite soñar... o algo.

Realmente creo que en lugar de convencer a mi padre, él lo hizo conmigo, y lo hizo tan bien que ahora cuando veo una comedia de Jim Carrey me acuerdo de Jack Lemond en El Apartamento... bendita herencia.

Yo creo que cuando una película te gusta, pero te gusta de verdad, una sensación te recorre todo el cuerpo, algo que no se explicar aunque está claro que no te deja indiferente. A mí me pasó ayer (otra vez).

Está claro que si en una película trabaja Natalie Portman, siempre tienes algún aliciente más, porque si el guión es malo, o le acompañan actores de cartón, tienes la posibilidad de disfrutar sólo de ella, de su naturalidad delante de la cámara, o poniéndonos en lo peor, odiar la causa por la que Portman no es tu vecina, tu compañera de trabajo, o tu mejor amiga. Mala suerte. En la película de ayer actuaba ella, pero el guión no era malo, y los actores cualquier cosa menos de cartón.

Ocurre a veces que nos llegamos a sentir un poco identificados con el protagonista, más allá de donde se desarrolle la película, su forma de actuar, su mirada al vacío, o sus conversaciones estúpidas o inteligentes, según se mire, nos parecen sacadas de nuestra propia vida, y eso nos resulta cercano. A mí eso me parece que es cine, y no ver a Tom Cruise luchando contra marcianitos, por poner un ejemplo. Cuestión de gustos.

Un amigo me cuenta que una buena película es aquella de la que puedes recordar, pasado un tiempo, al menos dos escenas. Yo de la de ayer recordaré varias. Recuerdo la escena en que están sentados junto a la chimenea, y el le dice a ella que le gusta, pero ante eso ella se pone a bailar claquet. Creo que recordaré cuando el cuenta que al volver a la casa de sus padres, donde nació, piensa que ya no es su hogar, siente nostalgia de un lugar que ya no existe, y no existirá hasta que el mismo lo reconstruya... ley de vida.

Y la banda sonora de la película invita a verla una y otra vez. Por cierto, se llama "Garden State", o "Algo en común".