Salvador y el otro muerto

Este fin de semana leí un artículo en El Pais sobre Salvador Puig Antich... o eso parecía cuando ví una foto de él en el centro de la página. Me interesé rápidamente por el tema, sobre todo desde que ví la película dirigida por Manuel Huerga, y estrenada en los cines hace unas semanas.

El artículo estaba firmado por Marcos Ordoñez, crítico de teatro del periódico, y por casualidades de la vida persona que conoció en vida a Salvador, y a "el otro muerto" (título del artículo). El otro muerto es Francisco Anguas Barragán, o el policía que murió cuando capturaron a Puig Antich.

No quiero desvelar mucho más porque al igual que la película, el artículo merece la pena. Nos habla de Salvador, si, pero sobre todo de aquel policia que cayó en el olvido desde el mismo momento en que falleció, porque para mucha gente es sabido que Puig Antich no era "un jodido rojo de mierda asesino de polis", pero quizás pocos saben que Paquito Anguas no era "un jodido poli de mierda al servicio del fascismo". Hay unas palabras de Marcos Ordoñez que reflejan muy bien el porqué se encasilló de esta forma a ambos personajes:

Suele decirse del franquismo que era una época gris. No. Era una época en maldito blanco y negro, sin matices posibles.

Quizás por eso algunos caigan en falsas interpretaciones sobre estos dos personajes que, de conocerse, podrían haber entablado una amistad, pero no, en aquella época no.

Películas como Salvador, o artículos como éste, nos cuentan algo sobre esa época de la historia de España que algunos no vivimos (... o sufrimos). Y durante un rato te hacen sentir mal, tan jodido o reprimido como pudo sentirse Salvador o Francisco, o aquellas personas que se vieron privadas en sus actos y en sus opiniones, que tuvieron que vivir ocultos de una forma u otra porque no podían mostrarse tal y como eran.

Hace poco leí que había gente que criticaba la película, no entendían el mérito de Salvador para que de él pudiera nacer una historia. Y bien, quizás el mérito de éste no se encuentre en su agonía, en como se enfrentó a una muerte cruel, tal vez se centre realmente en como se rebeló contra un sistema que no era justo, habló cuando era difícil hacerlo y llevó sus ideales al límite... y quién no vea esto es posible que siga viviendo aquella época en blanco y negro.

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El transporte público excita...

Esta mañana iba en el autobús sentado al lado de Luis Tosar, inconfundible con esa precariedad capilar tan característica. Me he quedado mirándole fijamente durante un rato para comprobar si era él. Dudaba entre decirle el típico "ostiastiotueresluistosar", o arriesgarme un poco y dármelas de entendidillo "coñoluistutantempranoenel27vayapapelazoentedoymisojos". Sin embargo, he desistido en la idea de decirle nada, y sobre todo de seguir mirándole, debido a la cara de enfado que estaba poniendo. ¿A quién le gusta que le miren la calva un martes a las ocho y media de la mañana?. A Tosar no.

De todas maneras el calor y la contaminación deben generar una atmósfera de mala leche alrededor de Madrid, algo así como la capa de mocos de Cazafantasmas 2. Hoy mismo, un tipo visiblemente afectado por los años se ha dedicado a insultar a otro sin motivo alguno. Imaginaos que una voz terriblemente desagradable os llega desde atrás... "hijodeputahijodeputahijode". Sin duda un pepitogrilloconcuernos, y a las ocho y media de la mañana.

Una última reflexión... empiezo a creer que hay personas que piensan que en un autobús repleto de gente determinados pasajer@s buscan el roce. ¿Será que el olor corporal de algunos sirve de afrodisiaco?, ¿tal vez no haya donde colocarse?. Malpensados algunos, de lo contrario como se explica que el otro día en el metro un tipo (también afectado por los años) llamara zorrabuscona a una chica que se pegaba a su hombro. Definitivamente el transporte público excita.

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"Curso de ética publicista"

Que me perdone Juanjo de la Iglesia, pero plagio su sección de aquel CQC, con este post que trata las maneras de publicitar algo, en este caso un loft.

Esta mañana me he encontrado este anuncio en el Segunda Mano:

Tirso de molina

Precio: 500,00 €

Travesía de Comadre, metro Tirso de Molina. Piso 30m2, 1 dormitorio, salón exterior, baño, cocina amueblada el resto sin amueblar. El precio no incluye agua, luz, gas ni comida. 2 meses de fianza.

Ni comida?¿... acaso alguien la ofrece?. Quizás gracias a Trujillo y su kelifinder se ha conseguido que los inquilinos sean recibidos en sus nuevas soluciones habitacionales con frigorificos repletos de alimentos, ¿tal vez productos ecológicos?.

Seguramente el anunciante recibió un curso de publicidad a distancia, y se extraviaron las 2 últimas lecciones, o es posible que quiera dejar claro que 500 euros no dan para más... 83.193 ptas no cubren agua, luz y gas... y ni mucho menos un simpático bizcocho de bienvenida. De todas maneras, por si acaso las palabras pudieran ser malinterpretadas, todo queda claro al final del anuncio... 2 meses de fianza... total, 1500 euros por un loft sin bizcocho. Vamos bien.

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Esperando el cambio climático sentado en una silla de plástico

Dentro de unos años (y no tantos) existirá el Día de la Primavera, 24 horas que separarán el frío polar más absoluto, del calor más agobiante... una diferencia de 30º de temperatura que marcarán el final del invierno del comienzo del verano. Y entonces nos habremos comido la primavera, esa estación que tantos poemas inspiró se irá al garete, a falta de otra expresión mejor.

Entonces será posible que se alcancen los 50º a la sombra, quizás con picos de 53º. Aquellos tipos que instalen aparatos de aire acondicionado se frotarán las manos, más aún si cabe, colocando sus chismes hasta en los baños de pisos y casas, al lado de la cisterna o encima del bidé.

Los bares cuyas terrazas estén formadas de mesas y sillas de plástico, y aquellos pequeños quioscos móviles de ese mismo material, desaparecerán antes del próximo verano, por respeto al olor que producirá la mezcla de carne humana y plástico quemado.

Visto así, y después de este análisis científico con pruebas (i)rrefutables el cambio climático supondrá el fin de nuestra especie, y por tanto del monopolio informático de Bill Gates, las ruedas de prensa de Acebes, el programa de Jiménez Losantos o la tercera Copa de Europa del Barcelona. Quizás siendo un poco egoista, tal vez mis hijos tengan la suerte de no llegar a vivir ninguna de estas cosas... quizás yo tampoco.

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El diario más leído en España

El cáncer del periodismo escrito: diario (GRATUITO) QUÉ! presenta cada día unos titulares en portada que son una mezcla entre El Caso y aquella revista que publicaba Rodríguez Menéndez tan divertida. Las personas que marquen la línea editorial del diario deben haber echo un curso CEAC de periodismo express, eso o se perdieron en su momento el Curso de Ética Periodística de Juanjo de la Iglesia en CQC.

Lo gracioso es que luego presumen de ser uno de los diarios más leídos de España, sino el que más, por encima de otros como El Pais o El Mundo, ¿factores que influyen?... posiblemente el euro de diferencia entre uno y otros, y el no quedarse dormido en el autobús. Aquí unas perlas de las últimas noticias publicadas en portada por el diario (GRATUITO) QUÉ!:

- El secuestro por horas ya está aquí.

- La nueva adicción es el 'mono' de trabajo.

- Si no te han vendio algo por teléfono... lo harán.

- Hacemos magia con el sueldo.

- Vivimos 3 años más.

Y eso que esta semana han estado bastante comedidos... prefiero leer La Razón (... esa Canela Fina).

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Sobre algunos perros y sus dueños...

Me parece muy buena idea que colocaran en varias calles de Madrid (... y supongo que en otras ciudades también) esas papeleras para cacas de perro que incorporan bolsas para depositar los excrementos, claro que también la función que estas desempeñan es relativa porque no hace mucho me encontré a un tipo que se llevó casi el cargamento entero, supongo que para usarlas con otro propósito, ¿tal vez como bolsas de congelado?... está claro que cenutrios hay en todos lados.

De todas maneras aún así hay gente que se resiste a limpiar el rastro de su perrito cuando sale a pasear. Todas las mañanas recorro una parte del paseo de la Castellana, y voy sorteando las mierdecitas que hay dispersas por el suelo. Si hay suerte incluso puedo comprobar in situ al animal en su estado más natural. Viendo esa escena, se puede catalogar al dueño del perrito según tres comportamientos: el buen samaritano que recoge la bolsita para depositar el regalo de su mascota, el vergonzoso que solo usa la bolsa si hay alguien mirándole en ese momento, y el sinverguenza que aplaude la escena sin más.

Yo entiendo que es dificil educar a un perro, y más aún es intentar explicar al animal que no se debe cagar en el "pulmón de Madrid", pero para eso está el dueño, preparado en el momento preciso, bien con las bolsas que hay en estas papeleras, o con una bolsa del Carrefour que metió en su bolsillo al salir de casa... el problema es que a veces el animal es el que no lleva collar.

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Donde habita el ronquido...

El ronquido es quizás uno de los sonidos más desagradables que existen en el mundo. Y no exagero. Se trata, para quien lo padece, de un problema social grave que de no solucionarse a tiempo puede acabar en tragedia.

Tengo la desgracia de conocer al tipo cuyo ronquido supera todos los límites establecidos, una carga de decibelios extremadamente elevada que despierta, inquieta y desespera al que duerme a su lado. En algunas ocasiones se ha quedado dormido en lugares públicos tales como un autobús en viaje nocturno, o una sala de espera de un hospital, y al despertar, se ha fijado en como la gente que allí estaba le miraba con un odio extemo, una sensación de desprecio que solo puede generar el ronquido.

Ahora, tras muchos años de investigación ha llegado el remedio más efectivo para callar a los afectados por el ronquido. Es necesario hacer pública esta solución, escribir posts y enviar mails en cadena para que la gente que ronca se someta a estos tratamientos, de lo contrario se podría perder a un amigo, a tu pareja... o lo que es peor, matar a alguno de ellos.

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En el futuro nos volvemos gilipollas...

Esta mañana en el autobús venía una corbata hablando por el móvil con el manos libres a voz en grito, haciéndonos partícipes de la conversación a todos los que ibamos con él. Se me ha ocurrido pensar que hubiera pensado la gente hace unos años (... y no tantos), si hubieran encontrado a un tipo que le hablaba a unos mini-auriculares.

Esta claro que la tecnología avanza, lo que ocurre es que no se si eso a nosotros nos está superando, y ahora me acuerdo de una frase de Marty McFly (Michael J. Fox) en Regreso al Futuro, cuando le preguntaba a Doc (Christopher Lloyd) sobre su futuro:

¿Qué nos pasa en el futuro?, ¿nos volvemos gilipollas?.

Ese futuro se refería al año 2015, y la verdad es que nos queda poco tiempo para llegar. No quiero imaginar lo que ocurra cuando lleguen las zapatillas Nike con robot-cordones, que Marty calzaba sin perder la cabeza por ello (almanaque deportivo al margen), pero... ¿y nosotros?, ¿definitivamente nos volveremos gilipollas?.

Recuerdo que un profesor mío, gurú de las telecomunicaciones, dió una conferencia hace ya algún tiempo en mi universidad. Yo, un jovenzuelo preocupado por las salidas laborales que se me iban a presentar, le pregunté al gurú por el futuro de las telecomunicaciones. Me preguntó cuál era mi película favorita y cuando le contesté, me dijo que habría trabajo mientras no se pudiera estar en una isla desierta, consultando el correo electrónico, viendo Cantando bajo la lluvia, o jugando a un juego de realidad virtual...

Asusta pensar que eso ya se puede hacer, aunque otra cosa es que tengas euros para llevarlo a cabo... ¿ya nos hemos vuelto gilipollas?.

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