Woody Allen dice...

Hay una diálogo de Woody Allen que me encanta, habla con alguien sobre su reciente separación, y la otra persona le pregunta si todo salió bien, Allen le contesta que la separación fue amistosa puesto que su mujer se quedó con todo.... más o menos.

El otro día, después de ver "La maldición del escorpión de Jade" me puse con el Google para intentar encontrar la transcripción de ese diálogo, no lo encontré, aunque sin duda mereció la pena porque hice una recopilación de algunas de sus míticas frases:

El dinero no da la felicidad, pero procura una sensación tan parecida, que necesita un especialista muy avanzado para verificar la diferencia.

No sólo de pan vive el hombre. De vez en cuando, también necesita un trago.

Me interesa el futuro porque es el sitio donde voy a pasar el resto de mi vida.

Sólo existen dos cosas importantes en la vida. La primera es el sexo y la segunda no me acuerdo.

El amor es la respuesta, pero mientras usted la espera, el sexo le plantea unas cuantas preguntas.

En realidad, prefiero la ciencia a la religión. Si me dan a escoger entre Dios y el aire acondicionado, me quedo con el aire.

El sexo sin amor es una experiencia vacía. Pero como experiencia vacía es una de las mejores.

El sexo entre dos personas es una cosa hermosa, entre cinco es fantástico.

Mis padres no solían pegarme; lo hicieron sólo una vez: empezaron en Febrero de 1940 y terminaron en Mayo del 43.

Nietzsche dice que nosotros viviremos la misma vida nuevamente. Dios!, yo tendré que ver de nuevo a mi agente de seguros.

El hombre consta de mente y cuerpo, pero el cuerpo es el único que se divierte.

El sexo es lo más divertido que he hecho sin sonreir.

Para tí soy ateo. Para Dios, soy la fiel oposición.

Cuando escucho a Wagner durante más de media hora me entran unas ganas de invadir Polonia.

No creo en una vida posterior, pero por si acaso me he cambiado de ropa interior.

La diferencia entre la muerte y el sexo es que la muerte es algo que puede hacer uno solo y sin que nadie se ría después de tí.

Yo no quiero casarme, sólo quiero divorciarme.

Para el ejército me declararon inutilísimo. Si hubiera una guerra yo sólo serviría de rehén.

Acabo de conocer a un hombre maravilloso; es de ficción, pero no se puede tener todo.

El dinero es mejor que la pobreza, aunque sólo sea por razones económicas.

No es que tenga miedo a morirme, es tan solo que no quiero estar allí cuando suceda.

Yo intento hacer con las mujeres lo que Einsenhover ha estado haciendo al país.

Nunca he tenido un orgasmo no adecuado. El peor orgasmo que tuve fue uno que me costó dinero.

La última vez que estuve dentro de una mujer fue cuando visité la estatua de la Libertad.

Nunca había sido capaz de enamorarme, no había encontrado a la mujer perfecta; siempre había algo malo. Y entonces conocí a Doris, una mujer maravillosa, con una gran personalidad. Pero por alguna razón, no me atraía sexualmente, no me preguntes por qué. Luego conocí a Rita, un animal, indecente, problemática. Me encantaba irme a la cama con ella, pero después siempre deseaba volver con Doris. Entonces, pensé, si pudiera poner el cerebro de Doris en el cuerpo de Rita sería maravilloso. Y pensé, por qué no?. Así que preparé la operación y todo fue perfectamente, cambié las personalidades e hice a Rita una mujer ardiente, dulce, sexy, maravillosa, madura... Y me enamoré de Doris.

Mi psicoanalista me advirtió que no saliera contigo, pero eras tan guapa que cambié de psicoanalista.

La mayoría del tiempo no me divierto mucho. El resto del tiempo no proporciono ninguna diversión a los demás.

Todos los hombres son mortales. Sócrates era mortal. Por lo tanto, todos los hombres son Sócrates. Lo que significa que todos los hombres son homosexuales.

Mi cerebro es mi segundo órgano favorito.

Si Dios me hiciera una señal, como abrirme una buena cuenta en un banco suizo.

No creo en las relaciones extramatrimoniales. La gente debería aparearse para siempre, como las palomas, o los católicos.

No te metas con la masturbación. Es hacer el amor con alguien a quien yo quiero.

Yo sufría de incontinencia cuando era pequeño, y como solía dormir con una manta eléctrica, estaba continuamente electrocutándome.

servido por milton 3 comentarios compártelo